HOLA CAN CUN

Tenia casi un mes que no escuchaba el escandalo que es tu risa, demasiado tiempo para un solitario, te voy a amenazar, voy a pasar año nuevo contigo, te juro que por mas que quiero escribir no puedo, los dedos no me dejan y no es por el frío, es que simplemente no me salen las palabras, lo único que puedo decir es que voy a estar enamorado de ti toda la vida, toda la vida.

Cuidate y extrañame, extrañame como yo sé que sólo tú sabes hacerlo.

Te extraño

ADIOS MILAGROS VEYTIA

Me enamoro de ti dos veces por semana, como si no fuera suficiente pensarte todos los días y recordar cuantas veces me equivoque.

Aveces te imagino entrando por la puerta de la casa de la estrella, sentandote en la sala de los Sauri, impaciente, indomable, con ese aire de altaneria que tiene tu rostro, con tu alma impetuosa queriendo saltar por entre los botones de tu blusa, te imagino caminando de mi brazo, elegante, liviana, perdida en tus pensamientos, lejana como sólo tu sabes serlo, aveces entre esos espacios que me deja tu forma de ser vuelvo a pensar la historia y recuerdo cada uno de los parrafos, Diego era de Chetumal según cuenta la historia, y por casualidades de la vida tú estas en la misma peninsula.

Ay Milagros, acaba de irte por favor, por que a mi me faltan las fuerzas de Rivadeneria y no se soportar, no se fingir, no se aguantar, acaba de irte, por que muchas veces te veo caminando delante de mi, y corro para alcanzar tu mano.

Fue febrero cuando te conoci, cuando me enamore de golpe y sin regreso, cuando yo no podia y parecia que tú estabas dispuesta, cuando pense que ibas a estar toda la vida, fue febrero cuando empezo lo que hasta hoy no he podido terminar, ay Milagros por que no te vas de jalón, dejame aquí, por que en verdad que quererte así hace daño.

Cuando pase el tiempo y decidas volver, espero estar sentado con el tiempo detenido entre mis manos, y ponerlo en marcha nuevamente para vivirte completa, para disfrutar de tus ojos, de tus manos, de caricias imposibles, y de la huella imborrable de tus besos.

Te quiero Milagros, y queriendote espero que dejes tus manifiestos y satisfagas tus libertades, que vengas a dormir a casa dos o tres veces, que no te comprometas y juegues conmigo a querernos sin querer, a que decidas ser mi Milagros por que yo inconfundiblemente soy tu Rivadeneira, quiere verte en el terreno en que todos los conflictos se resuelven.

Me enamoro de ti dos veces por semana, como si no fuera suficiente pensarte todos los dias y saberte lejos, adios Milagros Veytia.

SIGUIENDO A LA LUNA

Di gracias cuando bajamos por ultima vez esa escaleras; no hacia tanto frio como nos lo habiamos imaginado, ni quemaron como pense en un principio (lastima), entramos al foro a las 6 de la tarde, faltaban 3 aburridas horas para por fin poder verlos juntos después de 6 años, ¡YA ES HORA! decia el letrero de las pantallas gigantes, las luces se apagaron y la gorda que estaba atras de mi se encargo de reventarme el timpano con sus gritos de emoción; "El león esta escondido en el callejón sabe bien lo que le va a pasar", decia la voz de todos los que estaban ahi conmigo, nunca en las dos horas y media que duró el concierto me sente y pepe tampoco, quien sabe cuanto tiempo los dos habiamos esperado para poder verlos, se hubieran separado o no, eso era lo de menos.

Llegaste tarde al concierto, casi con la luna que aparecia en las pantallas, pepe solo me decia "la luna" y fue entonces cuando todo el foro sol se deshizo en un grito prolongado antes de que vicentico cantara "siguiendo a la luna nos llega de lejos, tan lejos como se pueda llegar", pense en marcarte y decirte cuanto me acuerdo de ti cada que ecucho esa canción, pero no tenia caso habia demasiado ruido y no podrias escuchar, por eso casi me reviento la garganta cantandola para ti aunque no estuvieras, pensaba que talvéz podrias escucharla si cantaba más fuerte que todos los que estaban ahí.

Parecia que el tiempo se nos terminaba, una canción detras de otra, dos invitados especiales, el nuevo sencillo, pero aún asi seguiamos perdidos en ese mar de gente, sección NA 07 fila 27 asiento 20, parecia cosa de locos que nos encontraramos ahi, tenia mas de 7 años que habiamos estado juntos en el concierto de despedida y a como diera lugar queriamos estar juntos en el de regreso, la historia se repetia, secciones diferentes pero muy cerca y sin planearlo, tu mensaje llego entre el matador, matador, matador te estan buscando y los gritos de la gorda que por desgracia habia comprado el lugar atras del mio, "estoy en la sección NA 09 fila 25 asiento 11" a menos de 40 metros de nosotros.

Todavía tenia los gritos de la gorda en mis oidos cuando senti el golpe en la cabeza, me imagino que fue tu saludo, no entedia nada de lo que querias decirme por que empece a corear con todos yo no me sentaria a tu mesa, me contaste no se cuantas cosas, pero en ese momento estaba más emocionado por el concierto que por la casualidad de encontrar a mi amiga, saludaste a pepe, le

mandamos mensaje a juanito y como siempre duró mas nuestra busqueda que el tiempo que platicamos, coincidimos en que fue una noche redonda, yo seguia con los gritos en los oidos y ese barrote encajado en mi estomago cuando hiciste un ultimo esfuerzo por despedirte, sin darnos cuenta te perdiste en el mar de gente, pense otra vez en marcarte y decirte cuanto me acuerdo de ti cada que escucho siguiendo a la luna, pero me imagine que siendo jueves, en can cun hay cosas mas interesantes que hacer que escuchar el pasado diciendote cuanto te extrañana y cuanto lamenta no haberte dicho cuanto te quiere.

TSCHÜS

Anoche ya que terminó el estres de la semana me dio tiempo de ponerme triste, tiempo para extrañarte, bombay siempre dice que la tristeza es un lujo que sólo se pueden dar los debiles, y muy probablemente hoy soy más debil que muchas otras veces.

Tenias tiempo diciendo que te ibas, que ya estabas harta de las cosas, que necesitabas un cambio de vida y de planes y siempre te crei, en serio, siempre, lo que pasa es que no pense que un día lo fueras a hacer.

Ya extraño tu risa escandalosa, tu música, tus ademanes con la cabeza, extraño tu breve figura, tu minuscula preocupación por la vida, tus antojos de torta de huevo, tu exceso de mayonesa, extraño ya no verte todos los días, te extraño aún cuando ni siquiera se de tu partida, aún cuando parecemos dos completos extraños, cuando ni siquiera me saludas.

No te puedo decir ADIOS, nunca me han gustado las despedidas, se me hacen eternas, calculadas, abrazos fatales que no dicen nada, una cuantas palmadas en la espalda, otras pocas palabras de aliento y las vidas de quienes se despiden siguen inalterables como antes de la conmovida ocasión, prefiero no decirte nada, hacer como que nunca me entere y seguir con el plan, tú no me dices, yo no me entero, hasta el día que ya no estes y me digan que te has ido, entonces yo dire, en serio, a donde se fue y prometo poner mi mejor gesto de asombro, decir dos tres cosas chistosas y salirme.

Cuando te hayas ido, no se por que condenada razón estoy pensando que me voy a sentir muy triste, voy a extrañarte y me va a costar trabajo acostumbrarme a la persona que quede en tu lugar, ya no vas a estar y voy a imaginar tu risa por todos lados, tus comentarios sarcasticos, hasta los hirientes, voy a necesitar mi dosis semanal de ti, por que más de una porción tuya a la vez me hubiera matado, eres como la luna de sabines que se toma a cucharadas y en dosis controladas.

Escribo por que se que no podras leer esto, no quiero despedirme de ti, aunque en realidad hace mucho tiempo que lo hicimos.

Cuidate y ... TSCHÜS

MI MEJOR AMIGO

Mi mejor amigo...

Ultimamente me he dado cuenta de que cada vez me cuesta mas trabajo convivir con la gente que me rodea, que cada día me desesperan más, que cada vez me irritan mucho más que la vez anterior.

Pero una noche descubri que tenia un amigo portatil, excelente compañia, amigo fiel, incondicional y siempre dice lo que quiero escuchar, aveces lo prefiero sobre las personas, me ayuda a encerrarme, a vivir fuera de la realidad, a evadir, a no escuchar el trafico de la ciudad, a omitir los malos comentarios, a hacer de cuenta que no pasa nada y que nada meimporta, si te vas a ir que bueno, pero no importa por que tengo a mi mejor amigo.

He pasado las mejores horas con él, desde indios verdes hasta doctor vertiz y de regreso, de ciudad azteca hasta linda vista, de oaxaca a puebla, el siempre tiene tiempo, no queda en marcarme en tres segundos, ni en mandarme mensajes que nunca llegan, me gusta pasar tiempo con él, a solas, los dos inventando un mundo.

Lo mejor de mi amigo es que me ayuda a inventar historias, me ayuda a vivir la vida por capitulos, tiene un talento especial, escribe la banda sonora de mi vida.

El día que mi amigo me abandone mi mundo va a colapsar, las historias ya no van a tener sabor, ya no voy a poder inventarme el mundo, en pocas palabras no voy a tener donde esconderme, y tampoco voy a poder pretender que no me importa nada ni nadie, carajo, lo que más me molesta es que no voy a tener defensa para enojarme con alguien y hacerme el desentendido.

LA MUERTE DE UN GRANDE

Irreparable perdida, onda tristeza embarga las panatllas de la red, muere el ultimo de los chuperheroes, el primer tomandante del segundo botellon de inflanteria, el orgullo de su apá, el mero preciso de la CANACA.

Luto nacional, perdimos a nuestra ultima esperanza, al hijo del mero mero, al de los 100 billetes de 500, al que injustamente amarraron como puerco, que le vamos a hacer son cosas de la vida, no somos nada, hemos perdido al personaje, para ver nacer la leyenda, el mito, la figura, se fue partiendo plaza adelantandose a los que nos quedamos aquí, fue a abrir una sucursal de la distribuidora Gaytan y de la CANACA, hombre visionario de cabal rectitud, hijo de empresario, no nos abandono, dejo su legado en youtube.

Ya no quedan hombres como esos, martires del acohol, de esos son de los que nos hacen falta para seguir combatiendo a la maldita bebida, no vamos a parar hasta ver que se acabe la ultima gota de licor, esta ya se combirtio en una guerra sin cuartel, cuerpo a cuerpo.

Desafortunadamente el canaca fue muerto a manos de una compañera del mismo botellon de inflanteria, dirian los versados, ha muerto valientemente en un fuego amigo, fue un fuego cruzado, dep. canaca

Sirva a manera de homenaje postumo; Ni pedo... si, ni pedo lo hubieran atropellado.

TENGO UN FILTRO

Definitivamente y con urgencia debo de encontrar algun tipo de filtro para las mujeres en mi vida, pero un filtro efectivo, que tenga una sirena roja, enorme, que eche hartas luces y que chille bien recio, cada vez que me acercque a una de esas mujeres que siempre suelo acercarme.

Este filtro debe de tener sus protocolos muy bien definidos, no pumistas, no chivistas, no RBD´S, no niñas bien, no depresivas, no locas sadicas, no martires, no virgenes perpetuas, no yonkies, no ex adictas, no ex novias, no dependientes, no rubias, no activistas de cualquier causa perdida, no hijas del verbo encarnado ni cualquier cofradía similar, no moscas muertas, no amigas de mis amigas, no cariñosas empedernidas, no lectoras de cosmopolitan, no enemigas de la cafeina, no dictadoras, no berrinchudas, no con complejo de culpa aguda, no del club de lucerito, no ex admiradoras de pedrito Fernández y su mochila azul, no enemigas del monday night, no histericas, no locas premenstruales, no interesadas, no a las que piensan que un fin de semana con su familia es lo que mas deseo, no enemigas de mis viernes por la noche, y si se puede no poblanas.

Esos son algunos de los NO que puedo evitar, si continuo con la lista terminaria por dejar de fijarme en las mujeres, si alguien quiere añadir un NO más a la lista bienvenido sea, siempre y cuando sea bajo su responsabilidad y obvio que no tenga, novia, esposa, amante, amasia, vieja, amiga frecuente, o como ustedes quieran llamarle y no es con el fin de marginar a nadie, sólo que en caso de mantener una relación su vista y sentido comun, además de su inconciente y voluntad estan, aletargados y no sería muy objetiva su opinion, si esta enamorado abstengase. ELAMOR NO MATA, PERO AH COMO APENDEJA.

Una vez establecidos los parametros de mi filtro no creo volver a tener problemas en cuanto a relaciones se refiere, ya sabemos de quienes me tengo que alejar, pero hay un pequeño problema, hoy me gusto alguien y... ¡¡¡me lleva la chingada todavía no compro el pinche filtro!!!.

¿POR QUÉ ME HAGO ESTO?

Cómo por qué me hago esto?, el problema es, qué cabron me estoy haciendo.

No estoy triste, ni tampoco tengo el plan de estarlo, la pregunta es por qué tendría que estarlo.

Si se supone que tendria que estar mal por que la respuesta que buscaba no es la que obtuve, eso me dejaría con la idea de que todos los días estaría de malas, aunque eso sucede con mucha frecuencia, en mi no es un estado de animo, es mas bien una forma de vida, una elección conciente, una alternativa, un escudo, una mascara, una forma de reirme de la injusticias, de los errores, de los sentimientos, de la gente que me rodea.

La pregunta aunque bien realizada, esta mal planteada; ¿por qué se hace eso? qué me hago? esperar una respuesta tuya? inventar historias de nosotros a escondidas tuyas?, no, la pregunta no es así, ¿por qué me hago esto? ¿por qué me martirizo? ¿por qué me aislo de los sentimientos y de los demás?, ese es el fondo de la pregunta, no eres el centro de mi universo, ni siquiera yo lo soy.

Por qué siempre estoy triste? entonces sí me pregunto ¿por qué me hago esto? sólo así es valida la pregunta, sólo entonces me preocupará, mientras eso pasa y se hace la pregunta correcta, seguire viviendo como hasta ahora, un poco enfadado con la vida, aburriendome de los excesos de dulzura, alejandome de las demostraciones mundanas de amor, y gracias a Dios con mi agrio buen sentido del humor, y si cambio pondria en peligro el pequeño equilibrio que sostiene mi vida.

UN ÁRBOL DE ESTRELLAS PARA EL HADA MAS BELLA

Siempre crei que las hadas eran un cuento para niños, hasta que un día me desperte y me di cuenta que tenia poco más de un año que yo conocia a una, es cierto eso de que las hadas sólo se dejan ver muy de vez en cuando, y yo tuve la oportunidad de poder ver a una de ellas, es muy delgada, livina, casi como una hoja de árbol, con unos hermosos ojos del tamaño de la luna, en donde te puedes quedar colgado toda la noche, sus alas las tiene escondidas, las guardó en sus pestañas enormes, hermosas, magicas.

Le quiero sembrar su árbol para que nunca se vaya, para que nunca le falten sus estrellas, para que no se sienta sola, para que no deje de creer.
Te voy a juntar todas las semillas que pueda, para sembrar un árbol magico, para que te quedes, para que interrumpas mis sueños, para quedarme colgado de tus ojos, para que me enseñes ese magico par de alas que dios te regalo, eso es lo que voy a hacer HADA.

Ya no creo que las hadas sean un cuento para niños, yo vi una, vivia en una cajita de madera, un poquito empolvada, es una hada de manitas delgadas, de grandes ojos, de sueños con estrellas.

YO SI CREO EN LAS HADAS...

UN BESO Y UN DEDAL

Me deshago pensando cómo?
Ayer por fin lo logre, te acuerdas de Peter Pan, recuerdas cuándo aún creías, cuando por todo brincabas, cuando por todo reías, cuando por mas feas que fueran las cosas tu sonrisa no desaparecía de tu cara.
Te acuerdas cuando eras tan pequeña que cabías en una cajita de madera, cuando te escondías debajo de las sabanas por que así el miedo iba a pasar, cuando los domingos eran aburridos y los días pasaban tan rápido que hoy no los recuerdas.
Pues si puedes acordarte de eso, te acuerdas del dedal ¿qué significa un dedal para Peter Pan? Yo me acorde y hoy te regale uno, hoy te di un dedal plateado, brillante, pero así como Pan le regalaba dedales a Wendy, hoy yo escondí un beso ahí adentro que cada que lo necesites puedes usar porque ahí, guardado, va a ser un beso detenido, brillante y duradero igual que tu dedal.
Por eso me deshago pensando en que es lo mejor que te podía dar, pero por muchas cosas que pudiera comprar ninguna seria ni la mitad de bonita que tú, y una canción? ¿te gustaría una canción? O ya se, un árbol de estrellas, si mejor un árbol de estrellas, en donde puedas guardar tu dedal, junto con todos aquellos recuerdos de cuando aún creías, voy a buscar las semillas de mi querido árbol para que lo puedas sembrar.
Por que un hada siempre va a necesitar estrellas, por que las hadas viven en árboles mágicos, por que eres una hadita, por eso el dedal, por eso tu árbol secreto, por eso te quiero.

DE CUANDO LAS COSAS NO SON

Hoy me encontre con una amiga, por llamarla de alguna manera, o también podría ser un fantasma, o un recuerdo, incluso podría tener un nombre y ese podría ser ...

Y exactamente hoy que me encontre con ella no fue el mejor día, lo único que tenemos en comun es el pasado y los recuerdos que nos quedaron, ya ninguno de los dos es lo que fue, ella me habla de fortaleza, y mi pregunta es ¿de dónde la sacó? ¿quién es esta amiga? antes no la conocia.

Le pregunte si alguna vez había tenido roto el corazón, pero no me contestó, lo que me dijo es que era feliz con su pareja, que ya había entendido que no puedes depender de una persona, que descubrio que puede ser fuerte y que no necesita inventar un personaje para poder seguir viva.

En sus pocas palabras me quizo decir que me conoce, que de alguna manera que ella llama loca y yo mezquina, somos amigos que somos las unicas personas que podemos entender lo que le pasa al otro, yo le dije que no compartia esa idea, pero de alguna manera creo que pude tener un poco de razón, pero solo un poco, quiza nada.

Buscar, me dijo que dejara de hacer eso, ella propone que la vida es corta, me imagino que lo que me quería dar a entender es que viva el día como si fuera el ultimo, cosa que no entiendo porque hasta donde recuerdo ella siempre moria de miedo, aún recuerdo que creia en vampiros y un día me dijo que los matara, me imagino que finalmente si lo hice, no se.

Me conto que ahora es libre, creo que en realidad simpre lo fue sólo que no podia verlo, al parecer ella piensa que estoy atrapado, que no quiero salir, no entiende que mi destrucción es sólo el ultimo proceso, ella dice que es la ultima opción, pero quien puede saberlo de cierto, al final me dijo "escribe cuando quieras", en verdad que no acaba de entender, y yo no acabo de terminar.

Cuando la platica termino, me di cuenta que en realidad no le habia dicho nada y que probablemente esa platica nunca existio, lo que si recuerdo es que le dije que la vida no se trata de cuan solo estas, o de cuan larga o corta pueda ser la vida, mucho menos de amar o dejar que te amen, la vida es mas que espacio y tiempo, esta más allá de nosotros, pero cuando yo decia esto ella ya se habia ido.

La platica no fue larga, ni tampoco profunda sólo se hablo de cuando las cosas no son